但是事实呢？你做的越多，对方越讨厌你，如果分手后，你合理化了你们之间的关系，彼此成为朋友，但是只要你稍微对对方好点，或者送了什么礼物，对方就会表现出厌烦感，甚至会告诉你：“你能不能别这样，没有用的，我们已经分手了”。

当然了，这是大多数人的想法，认为分手了一定是自己做的不够好，然后会陷入思维误区：只要我对她好，她就一定回来，只要我改，她就一定能原谅我。

然后就会做一系列过度讨好的行为：

不停的道歉，试探用低姿态来换取对方的原谅。

给对方买礼物，不管对方是不是接受，都试图用礼物来表达自己。

每天微信、短信、电话不停的call对方，话题没有目的性，就是无止境的关心。

注意力全部在对方身上，对自己的生活毫无积极性。

这种过度讨好，在心理学上的解释是：“过度补偿”心理，在亲密关系中的意思是说，因为你想让一个人回心转意，所以通过这种补偿的心理，拼命的对对方好，试图可以感动对方，达到自己挽回的目的。

其实作为情感咨询师来说，我是非常能理解大家的这种心情和行为，毕竟是人就有执念，对于被分手的人来说，想拉回这个人，就是你的执念。

当你把分手的归因都放到自己身上的时候，对她好才能拉回她，就是下意识的思维模式，而只有对她进行讨好行为，也成了下意识的举动。

可是物极必反，你的过度补偿不仅挽回不了对方，还会让对方产生“排斥机制”，简单来说，你越是对她好，她就越是排斥你。

所以如果你陷在这种思维误区里，是真的不利于你的挽回的，那今天咱们就来聊聊，为什么在挽回中，我们会出现这种心理。

只是豆角和肉的问题，你为什么情绪那么激动？那是因为你认为，别人侵犯了你的“心理边界”，你有你自己爱吃的东西，对不喜欢的东西你也有权利说不。

但是对于相爱的人来说，都有一条不变的规律：就是我们因为不了解而相爱，却因了解而分开。

没有什么人可以信誓旦旦的说，这个人就是我的灵魂伴侣，这个人就是最适合我的，谁也不可能打这个包票，对不对。

因为每个人都是独立的个体，总会有一部分是跟对方融合不到一块儿的，但是就是因为这份你与我的不同，才会让两个人走到一起，互相吸引，可是随着恋爱的时间越长，激情逐渐减少的时候，吸引就会减少，对边界也越来越模糊。

直到最后，你发现对方屡屡侵犯你的边界，让你产生了极大的不适感和不安全感，那么你就会选择分手，因为只有分手，才能阻断两个人之间的情感，才会让自己更有安全感一些。

当你丧失这种边界感的时候，就会进入到过度补偿中。

由于恋爱惯性，让你无法接受分手，无法接受对方的离开，所以你想突破彼此之间的边界，想把对方拉回到自己身边，并且对这次分手事件进行错误的归因。

这就像是什么呢？就像是，一个年轻的姑娘跟比自己大几十岁的富豪结婚，肯定是图钱，绝对不是因为感情；分手了，一定是我哪里做的不够好，你才会这么狠心，所以我要加倍的对你好。

可是你却忘记了最重要的一点，就是你不肯承认自己的错误，你只想的是补偿，你想跨过自我反省，自我改正的过程，直接用想感动对方的行为，打动对方。

1、消除对方的负面顾虑和情绪。

刚分手的时候，对方排斥你，又因为你的过度补偿，让对方跟你之间产生了很多阻碍，这都是很正常的。

一方面，对方不想再被你的负面情绪所影响，所以下意识的会去回避你，但是你要记住一个重点，她回避的不是你这个人，而是你传递的负面情绪。

另一方面，分手是她主动提出的，她在主动提出分手的那一刻，就给自己设置了一个潇洒的人设，她认为，没了你，未来的生活会更加美好而充实，可是你不断的过度补偿挽回对方，打破了她为自己立下的人设，所以她就会排斥你，并且告诉你，你们是不可能的了。

所以你要做三件事儿：

A、降低对方的防御心理。

因为你做的种种事情，让她对你存在防御心理，给她足够的空间，让她感受到你是接受了分手的事实，并且也摆正了自己的位置。

然后你可以告诉对方，这段时间不会打扰她，曾经你的那些行为，只是你想离开她，但是纠缠并非你的本意。

B、打消对方的顾虑。

她的顾虑是什么？你曾经的你，是曾经你们那些不美好的体验。

那么在挽回的过程中，经过自我反思后，你在积极改正错误的同时，要让她感受到从前的错误，你不会再犯，并且可以变的更好，对于亲密关系中的相处，你也不会像从前一样，更懂得怎么经营爱情。

这个时候，她就会觉得，过去的你已经不复存在，而现在的你，是未来你想成为的样子。