一对情侣吵架闹分手，原因很简单，男生最近很忙，没有和女生腻在一起，女生就觉得男生没有以前那么爱他了，她觉得男友说话做事心不在焉，不把她放在心上。

 女生说：“你怎么能这样对我？难道你不喜欢我了吗？”

 男生说：“你别闹了好不好？多大点事啊，就和我吵。”

 女生说：“你就这个样子，你变了！以前你从来不会这样跟我说话的，你是不是不爱我了？”

 男生说：“随你怎么想……”    

笔者有话说：

语言是窗户，或者是墙，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

为什么人们明明相爱，却总是互相伤害呢？下面我们来谈谈四种异化的沟通方式。

 道德评判

如果一个人行为不符合我们的价值观，那他就会被看作是不道德或者邪恶的，同样要是达不到自己的期待的，也会觉得自己有毛病。即用道德标准来评判人。

你是否有遇到这样的情况，女友想要多一点关心时会觉得她“太粘人”；而当自己需要多一些体贴时，会认为她“太冷漠”。

当一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看成不道德的或邪恶的，这类评论暗含我们内心的需要，但却没有以爱的语言提出来，而是用道德评判的方式伤害彼此。

 进行比较 

丹・格林伯格（ Dan Greenberg）在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对我们的影响，他给读者展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，然后建议读者量好自己的身体尺寸，与照片上的美女或帅哥的尺寸做比较，并用心体会差别。

这个比较练习的结果使我们心情低落，我们会发现，在生活中只在意比较，只看得到自己不如别人的一面，或者伴侣不如别人的一面，就会逐渐蒙蔽了我们对人对己的爱意。

我们常用“不得不”，“你让我”淡化和回避自己的责任。有位老师曾发牢骚：“我讨厌评级！但由于学区政策，我不得不评级！”而在负责任的表达方式的练习下，该教师脱口而出：“我选择评级，因为这是我不可推卸的责任。”

其实，我们应该坚定自己是自己的主人，正视自己的责任，用负责任的语言来代替回避责任的语言。

04

强人所难

我们常常把请求变成命令，认为对方应当完全按照自己期待的方式做事，否则就必须受到惩罚，实际上，强人所难不仅仅蒙蔽了爱意，还会造成心灵的隔阂。

那我们到底要怎么做才能让爱意不被蒙蔽呢？

答案是：做到非暴力沟通

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：

人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要，而非条件反射地指责对方，他们才有可能找到办法来满足双方的需要。

马歇尔博士把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通，它也被人们称为“爱的语言”。

在实际运用里，马歇尔博士把它分为四个步骤：针对事实→说出感受→表达需要→提出请求。

1、事实，是指完全针对事情本身，不带有任何评判，如果有几件事情，可以分别表达。

2、感受，是完全来自自己内心的感受。

3、需要，明白是什么样的需要，引起上面的感受。

4、请求，请求对方怎么做，以满足自己的需要，注意，这里应该是请求不是强制或命令。

在日常生活中，你和室友因为一件小事争吵

然而我们注重表达事实和自己的感受时，会有不同的效果。

A：“你一直在用我的洗面奶，现在已经用完了，这让我感到有些心烦。”

B：“很抱歉，我感到愧疚，我会帮你买一个新的。”

B知道事实，并且体会A的感受，知道自己的行为确实有所偏颇，所以他主动表达自己的感受，道歉，做出承诺：为自己的行为给对方做出补偿。

所以，我们可以总结出一个公式：

当你想要表达别人因为某些事造成的影响的时候可以这样说：

关于对方行为的观察+自己的感受。

当你对别人的言论进行回答的时候可以这样说：

对于对方言语的感受+行为补偿。